...im Flur?

*So*wird's gemacht!

*Friday Five*

Deine liebsten drei...

1. ...Delikatessen?
Was für eine Frage? Du weißt doch, dass ich kein Gourmet bin. Ich mag's am liebsten herzhaft. Steak in allen Variationen. Am besten vom Grill.
Ansonsten liebe ich die Landliebe-Yoghurts
Und für ein ordentliches Curry-Reisfleisch bion ich auch jederzeit zu haben.

2. ...Flüche?
Du kannst ja doch gute Fragen stellen, du Sack. Ganz ausgezeichnet!
Verschissener Scheißdrecksgkastisch.
Kackbratze
Zensiert

3. ...Kunstwerke?
Dalis Abendmal
Don Martins Froschkönig
Der Renault Avantime

4. ...Ausreden oder Floskeln?
Ausreden sind hier gar nicht gefraght. Phrasen dagegen....
Den muss er einfach machen
Der kann schießen
Never change a winning team

5. ...Farben für Schuhe?
Blaumetallic
Geflammt
Bunt, bunt, bunt

auch auf die Gefahr hin, mich hier unbeliebt zu machen:

Allenthalben wird hier gejammert, dass der 'Arme Bruno' ermordet worden ist. Sogar von Trauer ist da die Rede. *wyrgt*

Mann, Mann, Mann. Sicherlich ist es schade, dass der Bär nun tot ist. Aber zum einen hat man ja über Wochen versucht, eine andere Lösuing zu finden, und zum anderen war er halt ein Raubtier, das offenbar wenig Scheu vor Menschen an den Tag gelegt hat, warum auch immer. Dass das mittelfristig zu durchaus riskanten Situationen für die in der Region lebenden Menschen hätte führen können, kann ja wohl niemand abstreiten.

Und: Ich bin mir sicher, dass viele oder sogar die Mehrheit derjenigen, die nun so ein Gewese um diesen Bär machen, kein Problem damit haben, im Falle des Falles bei sich zu Hause Mausefallen aufzustellen oder den Maulwurf zu vergiften, der im Garten immer diese 'hässlichen Haufen produziert. Obwohl in diesen Fällen von keinerlei Gefahr für Leib und Leben auszugehen ist.

Aber das ist ja nur Ungeziefer, wie?

Mann, geht mir diese Heuchelei auf den Sack!

Kehrt mal lieber vor eurer eigenen Haustür!

...gute Nachricht (also nicht für den Don, der ja kein Flugzeugt mehr betritt, aber so ganz allgemein:
Der Düsseldorfer Unternehmer Alexander Schoppmann will eine eigene Fluglinie für Raucher gründen. "Wir werden schicke Aschenbecher anbieten und Feuerzeuge und edle Zigarren reichen", so sein Plan für die 'Smokers' International Airline'. "Wir wollen den Menschen ein Stück ihrer Freiheit zurückgeben."

Auf Werbung auf den Fliegern will er allerdings verzichten. "Es würde ja merkwürdig aussehen, wenn auf der einen Seite des Fliegers das Marlboro-logo prangt, aber auf der anderen in großen Buchstaben steht: 'Rauchen verursacht Krebs'."

Die Troja-Mission (von Clive Cussler)

Gunn stellte sie einander vor: "Dr. Renee Ford, unsere für Fischereifragen zuständige Meeresbiologin, und Dr. Patrick Dodge, einer der besten Geochemiker der NUMA. Ich glaube, Sie kennen Dirk Pitt, Direktor für Spezialprojekte , und Al Giordano, unseren Ingenieur für Meeres- und Unterwassertechnologie?"

Dirk hätte zu gern gefragt, ob sich Ford und Dodge eine Garage teilten, verkniff sich den albernen Witz aber lieber.

*rofl*

...streitlustigen Rechtsanwalt, der bereit ist, mit mir (ich bin rechtschutzversichert) im Falle eines Rauchverbots in gastronomischen Betrieben bis in die letzte Instanz zu gehen.

Und das ist ernst gemeint.

Wenn wir das zulassen, ist es bald endgültig vorbei mit der Freiheit des Einzelnen und der privaten Unternehmen.
Nicht mit mir, meine Herrschaften!

Hiermit weisen wir daraufhin, das der olle, unter dem Namen Petrus bekannte Tattergreis vertragsbrüchig geworden und ab sofort nicht mehr für das HoP tätig ist. Sollten Sie Fragen an ihn haben, finden Sie ihn zukünftig im *Schaafstall* beim Ausmisten und ähnlichen niederen Altivitäten.

Für den Schutz und das Klima des HoP ist ab sofort der Zeitreisende und Dimensionsforscher Albert Lambarene (39) zuständig.

Wir danken für ihre Aufmerksamkeit.

PS: Sollten Sie sich ein Zubrot verdienen wollen, bringen Sie uns den Kopf des Greises. Aber nur den Kopf!

...an Frau Schaaf:

Schraubst du noch
Oder sitzt du schon?

hrhrhrhr

...kein Problem mehr.

Wie das House of Parrot als Resultat aufwändiger Recherchen erfahren konnte, wird der 'Problembär' JJ - der übrigens entgegen anderslautenden Gerüchten nicht mit dem finnischen Rennfahrer JJ Lehto verwandt ist - in Zukunft keine Probleme mehr bereiten.

Albert Lamba René (44), Auslandskorrespondent des HoP, kämpfte sich über Wochen durch Bayerns Wälder und Wiesen, spürte JJ 1 schließlich auf auf und sprach mit ihm.

?JJ, Sie sind in aller Munde. Zufrieden?
JJ: "Teils, teils. Sicherlich stimmt es, dass jede Schlagzeile irgendwie eine gute Schlagzeile ist. allerdings hatten mich meine Medien-Berater nicht darauf vorbereitet, dass die mir vorgeschlagenen Aktivitäten dazu führen, dass ich anschließend über die Grenzen hinaus als gewalttätig angesehen werde. Dazu kommt, dass ich kein Blut sehen kann. Das ist auch der Grund, warum ich die Viecher anschließend nie aufgefressen habe. Mir wahr einfach viel zu schlecht. Ich steh mehr auf Honig und Insekten. Das Leben als Problembär ist alles in Allem doch recht problematisch."

?Und wie geht's jetzt weiter?
JJ: "Nun, meine große Popularität hat dazu geführt, dass ich Angebote diverser Sponsoren erhalten habe. Voraussetzung für die Unterzeichnung der Verträge ist allerdings, dass ich in Zukunft auf das Reißen von Schafen und Rindern verzichte und mich stattdessen für eine Zukunft im Sport oder Showbusiness entscheide. "

?Das klingt verheißungsvoll. Haben Sie den schon eine Entscheidung getroffen?
JJ: "In der Tat. Ich habe mich umgesehen hier und da ein wenig reingeschuppert - und herausgefunden, dass meine Zukunft wohl im Golfsport liegt. Jedenfalls habe ich in meiner ersten Runde gleich ein Handicap von nur 10 erreicht, und das ist - wenn ich meinen Trainern Glauben schenken darf - eine überaus vielversprechende Basis. In spätestens drei Jahren möchte ich das Masters in Augusta gewinnen."

?Das sind hochgesteckte Ziele, JJ, aber wenn man sich ansieht, was für eine Blitz-Karriere Sie bisher hingelegt haben, klingt auuch das durchaus realistisch. Wir vom HoP danken Ihnen jedenfalls für dieses Gespräch und wünschen Ihnen viel Erfolg auf Ihrem weiteren Lebensweg.



Nach seiner ersten Trainingsrunde ist Ex-Problembär JJ stolz wie Oskar.

Weil meine Klassenkameraden so gemein zu mir sind und das Wetter so schlecht:

GEBT MIR RASIERKLINGEN!!!