Endlich macht Petrus, wozu er laut dem Vertrag, den er vor einem Jahr beim Don unterschrieben hat, schon lange verpflichtet ist. Er sorgt über dem HoP für das Wetter, dass der Don sich wünscht.

Seit heute morgen um 09.00 Uhr herrschen über dem HoP Sonnenschein und 35° im Schatten. Ich habe Petrus gestern nämlich mit umgehender entlassung gedroht, falls er nicht sofort seine vertraglichen verpflichtungen erfüllt.

Zwei Nachteile hat die Sache allerdings: Erstens habe ich mir beim Extrem-Sonnenbading seit heute morgen einen mächtigen Sonnenbrand geholt, und zweitens ist es doch ein ziemlicher Schock, wenn du für die Hunderunde die Ländereien des HoP verlässt und von einer Sekunde auf die andere einere Temperaturschweankung von rund 40° ausgesetzt bist. Das gibt bestimmt 'ne fette Erkältung.

Dennoch: Die Donna und ich in unserer Hollywoodschaukel, von Rick servierte kühle Martinis, eine Runde im Pool schwimmen und dann bei gegrillten Leckereinen Fußball gucken - und all das im Januar, in Norddeutschland. Was könnte schöner sein?

Hach!

Tja, Frau Schaaf - manchmal dauert es zwar etwas länger, aber ich habe Ihnen ja gleich gesagt, dass ich weiß was ich tue, als ich den alten Pförtner verpflichtet habe.

Und jetzt? Jetzt amüsieren sich die Donna und ich bei herrlichstem Sommerwetter auf der Terrasse, während Sie und der Rest der Republik weiter bei Minusgraden bibbern.

Ist es nicht herrlich, das Leben?!

Der Sonntags-Beitrag für *Unglaubliche Geschichten*

...Ihr Lieben,

...der Don geht itzt privatisieren.

Tai Tai
Amüsiert Euch schön.

Der Samstags-Beitrag für Svashtaras *Unglaubliche Geschichten*

Nach den diversen, doch recht anstrengenden Abenteuern, dich ich und einige Mitglieder meiner Posse im Verlauf der Woche zu bestehen hatten, wollte ich mir heute mal etwas Unterhaltsames gönnen. zuerst instruierte ich Scotty im Spukschloss, den transporter so einzustellen, dass ich auf mein Signal in einer Flammenwand verschwinden würde - und dann begab ich mich zurück in jene Zeit, zu der es noch die DDR SBZ gab.

Dann setzte ich mich in ein für diese Zeit angemessenes KFZ und machte mich auf den Weg nach zum Grenzübergang nach Helmstedt - den Kofferaum vollgepackt mit Zigaretten und Schallplatten.

Dort hatte ich zunächst das Vergnügen, den 'Grenzern' drei Stunden lang dabei zuzusehen, Vertreter des imperialistischen Feindes zu schikanieren, dann endlich war ich an der Reihe.

Die übliche Prozedur - 'Kofferraum auf, daraufhin das ganze Auto auseinanderreißen um nach weiterer 'Schmuggelware' zu suchen - endete in der von mir so heiß ersehnten Frage:

"Haben Sie Funkgeräte oder Waffen dabei?"

"Wieso, braucht man die bei Euch?"

Der folgende Lachflash dauerte ungefähr drei Stunden, während die Grenzer vergeblich versuchten, in der Arrestzelle ein vernünftiges Wort aus mir herauszubekommen.

Als ich mich endlich wieder beruhigt hatte, wurde es mir schnell zu langweilig.

"Wisst ihr was, ihr seid mir einfach viel zu tumbe", rief ich den Grenzern zu. "Habt ihr ernsthaft geglaubt, ihr könnt dem Don seine Freiheit nehmen!?"

"Scotty, Energie!", rief ich - und verschwand in oben erwähnter Flammenwand. Den Rest des Tages genoss die zugegebenermaßen äußerst gehässige Vorstellung, wie wohl die Diensthabenden ihren Vorgesetzten diesen Vorfall erklären würden.

Der Samstags-Beitrag für Svashtaras *Unglaubliche Geschichten*

Nach den diversen, doch recht anstrengenden Abenteuern, dich ich und einige Mitglieder meiner Posse im Verlauf der Woche zu bestehen hatten, wollte ich mir heute mal etwas Unterhaltsames gönnen. zuerst instruierte ich Scotty im Spukschloss, den transporter so einzustellen, dass ich auf mein Signal in einer Flammenwand verschwinden würde - und dann begab ich mich zurück in jene Zeit, zu der es noch die DDR

Der Samstags-Beitrag für Svashtaras *Unglaubliche Geschichten*

Nach den diversen, doch recht anstrengenden Abenteuern, dich ich und einige Mitglieder meiner Posse im Verlauf der Woche zu bestehen hatten, wollte ich mir heute mal etwas Unterhaltsames gönnen. zuerst instruierte ich Scotty im Spukschloss, den transporter so einzustellen, dass ich auf mein Signal in einer Flammenwand verschwinden würde - und dann begab ich mich zurück in jene Zeit, zu der es noch die DDR

...dann soll ich noch von der vereinsamten, internetlosen Beutlerin fragen, warum zum verschissenen Scheißdrecks-

-Glastisch noch niemand bei ihr angerufen oder den Don um ihre Adresse gebeten hat.

......vom *Tier*

Four jobs I’ve had
Journalist
Deejay
Barmann
Autoverkäufer
Four movies I can watch over and over
Viel Rauch um Nichts
Dr Strangelove (Dr. Seltsam)
Silent running (Lautlos im Weltall)
Fräulein Smillas Gespür für Schnee
Four places I’ve lived
Hildesheim
Köln
Berlin
London
Four TV shows I love
Monty Pythons Flying Circus
Friends
Bully Parade
CSI
Four places I’ve vacationed
United Kingdom
Dänemark
Frankreich
Italien
Four of my favorite dishes
Steak vom Grill
Geflügelfleisch vom Grill
Bratwurst vom grill
Folienkartoffel vom Grill
Four sites I visit daily
Twoday.net
BMW-Motorsport.com
bbc.co.uk/radio/
tonkuhle.de
Four places I would rather be right now
Jamaica
Irland
London
Das Restaurant am Ende des Universums
Four people to tag with this
Crispy Crissie
Die Beutlerin
Die Windriderin
Frau Sünde

...my Homies, und ganz besonders meine Schääfin.

Es war mal wieder ein ganz wundervoller Abend hier - aber jetzt ist es Zeit für ein wenig Privatisiererei.

In diesem Sinne,
Vielen Dank für die amüsanten Stunden
Tai Tai
Der Don

...muss weg: Essenspause. Bis später.

...schreckte der Don hoch. Was war das für ein Geräusch, wie ein fernes Wolfsheulen? Und woher kam das Licht an der Schlafzimmerwand? Immer heller wurde das Leuchten, immer näher kam das unheimliche Geheul - da öffnete sich plötzlich die Schlafzimmerwand in einen hell erleuchteten Tunnel.

Die darin stehende, wohl mehr als drei Meter große und nur als Silhouette erkennbare Gestalt sprach mit düsterer Stimme: "Erheb dich, Erdenmensch, und folge mir."

"Aber was, wieso....??"

"SOFORT!!!"

Mühsam quälte sich der Don aus seinem Bett und wankte ins Badezimmer.

"SOFORT!!!" dröhnte es.

"Okay, okay!"

Der Don wandte sich der Gestalt zu, betrat im Pyjama den gleißenden Tunnel und folgte dem dunklen Schemen, dass ihm voraus eilte. Doch kaum waren sie einige Schritte gegangen, durchzuckte es den Herrn des House of Parrot wie ein Blitz. 'Verdammt', dachte er, 'ich habe meine Gefahr-O-Subsens-O-Matic-Brille vergessen. Aber gut, jetzt ist es nicht mehr zu ändern.'

Verdrossen begann er zu laufen, denn das Monster (?) vor ihm legte ein mörderisches Tempo an den Tag. Scheinbar endlos hetzte der Erbe derer von Parrot hinter der beängstigenden Figur durch den Tunnel.

Da plötzlich: Eine gläsernes Tor, und dahinter eine wahre Eishölle, sturmdurchtost.

"Hier beginnt deine Aufgabe, du Erdenwurm", dröhnte die Stimme.
"Sollte es dir gelingen, den Sturm zu überleben und das Ende dieses riesigen Eisfeldes zu erreichen - was ich für unmöglich halte - so wirst du vor einem dreifach gegabelten Weg stehen. Wähle weise, denn nur einer dieser Wege wird dich ins Glück führen. Der zweite eröffnet dir zumindest die Chance, dein Leben zu retten, der dritte jedoch... Und du hast nur eine Wahl. Hast du einen der Wege erst beschritten, gibt es keine Umkehr mehr." Die Gestalt lachte hämisch, verschwand - und mit ihr der Tunnel und das Tor.

Sofort fuhr dem Don die eisige Kälte in die Glieder und ließ ihn fast erstarren. Genau wie das Wolfsgeheul, das nun aus unmittelbarer Nähe zu hören war. Aber von derlei Unbilden ließ sich der letzte Sohn der Parrots nicht aus der Ruhe bringen.

"So haben wir nicht gewettet. Ich hab' ja noch das eine oder andere Ass im Ärmel." Er aktivierte die körpereigenen Nanobots und innerhalb von Sekunden wurde ihm wohlig warm. 'Na dann, pack mer's' ", sprach er zu sich und sprintete los.

Zwei tote Eisbären und drei dezimierte Wolfsrudel später hatte er die Eiswüste durchquert und stand vor der Gabelung, von der sein unheimlicher Besucher gesprochen hatte. Der erste der drei Wege
führte offenbar durch ein saftiges von sanftem Sonnenlicht gebadetes Grün, auf dem sich mehrere Elfen vergnügten, der zweite ins All und der Dritte in absolute Schwärze.

''Tja, was tun?' Der Don verfiel ins Grübeln. "Die ersten zwei Wege sind doch bestimmt Fallen. Wo wäre ich lieber als in Irland oder auf eine Reise durchs Universum? Also sollte ich mich wohl in die Dunkelheit stürzen.'

Gesagt, getan: Er betrat den finsteren Pfad - und plötzlich war er umgeben von hellem Licht, Musik und Beifall.

"Was ist denn jetzt wieder los", rief er, blickte auf, sah...
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
--
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
DEN ZONK!!!

...und brach weinend zusammen.

Der heutige Beitrag für Svashtaras Wettberwerb *Unglaubliche Geschichten*

Ei wer hätte das gedacht...

Der Don jedenfalls nicht. Denn was Mathematik und Naturwissenschaften betrifft, bin ich doch eher 'ne Niete.

Aber natürlich wehre ich mich keineswegs dagegen, als *Weiser Philosoph* bezeichnet zu werden.

*Zum Test*

Ach ja...

Ich Lump vergaß ganz zu erwähnen, das ich diesen Test bei
*Annabell* geklaut habe.

...ist denn heut' schon Hunderunde?

Bis nachher.

...koch mir 'ne Kartoffelsuppe
Und schlafe dann mit meiner Puppe
Denn
Ich bin
Ein Deutscher

K. Dall

Der Donnerstags-Beitrag für Svashtaras Wettbewerb*Unglaubliche Geschichten*.

Aufgrund extremer Zeitknappheit heute mal wieder eher kurz und wenig inspiriert - leider.

Heute Nacht fasste ich einen Entschluss: Verursacht durch die ständigen Berichte über die ganzen Kriegshetzer, die unseren Planeten von Tag zu Tag unsicherer machen, hatte ich das Gefühl, einfach etwas unternehmen zu müssen.

Also ging ich mit der Graf auf eine ausgedehnte Zeitreise durch die vergangenen 5000 Jahre, schnappte mir sämtliche Schlägertypen, Unterdrücker und kranke Geister wie Alexander, Hannibal, Cäsar, Nero, Attila, Torquemada, Napoleon, Hitler, Idi Amin, George W. Bush etc. sowie sämtliche Religionsführer und Kirchenfürsten und die Mittäter beider Gruppen - sämtlich im Alter zwischen acht und zehn Jahren - und steckte sie zusammen auf einen unbewohnten Planeten. Dort können sie nun gemeinsam aufwachsen und sich - falls sie das Verlangen verspüren - gegenseitig die Köpfe einschlagen.

Zwar befürchte ich, dass das keinen großen Einfluss auf unsere Geschichte haben wird, da vermutlich ähnlich unerfreuliche Gestalten ihre Position einnehmen werden, doch ich wollte mir das Elend einfach nicht länger mitansehen.

Weitere Aktivitäten in diese Richtung werde ich in den kommenden Tagen gemeinsam mit Hildesheims berühmtesten Sohn, dem Dimensionsforscher Albert LambaRene (79) unternehmen.

...an den Meistbietenden:
Ein Satz...



...dritte Zähne mit prominentem Vorbesitzer. Kaum gebraucht, in neuwertigem Zustand.

...ich wär dann weg für heute, privatisieren.

Tai Tai, my Yardies. Genießt den Abend.

...eh ich's vergesse. Morgen ist wieder Weedbeat - mit CocoRico und da Merciless Don.

Klickst du hier *Radio tonkuhle* und dann auf Livestream. Dort am besten den Minimal-Stream (https://www.tonkuhle.de:8000/low.ogg) kopieren und über winamp anwählen.

Wir wünschen wie immer viel Spaß

...soll euch Allen übrigens schöne Grüße von der...



...Beutlerin bestellen.



Die ist im Outback völlig von der Außenwelt abgeschnitten und vermisst uns Alle ganz fürchterlich.

Drum wollen wir jetzt alle gemeinsam für sie singen:
"You'll never walk alone..."

...der Don fährt jetzt erstmal miot dem alten herrn ins Hospital zur Frau Mama.

Bis nachher, ihr Lieben

Tai Tai

... für Svashtaras Wettbewerb*Unglaubliche Geschichten*

Manchmal kommt es anders...

Nach dem doch sehr anstrengenden Irland-Trip beschlossen die Schääfin, die Beutelteufelin, Herr Wenzel und der Don bei einem ausgiebigen Winter-Barbecue, dass eine Vergnügungsreise genau das richtige sei, um die Erschöpfung des Vortags abzuschütteln.

Gesagt, getan: am Mittwochmorgen ging die ganze Truppe an Bord der...

...'No Risk - No Fun', das neueste Spielzeug im Fuhrpark des HoP. Dank einer Schenkung von Zaphod Beeblebrox ausgestattet mit dem Unendlichen Unwahrscheinlichkeitsantrieb.

"Und, wo soll's hingehen?", fragte der Don.

Da wir uns nicht auf ein Ziel einigen konnten…

Frau Schaaf: „Ein Wasserplanet.“
Herr Verde Wenzel Gomero: „Eine Welt mit vielen Bergen“.
Die Beutelteufelin: „Ejaal, Hauptsache weg hier.“
Der Don: „Ein Tropenparadies.“

…beschlossen wir schließlich, die Künstliche Intelligenz der Yacht per Zufallsgenerator entscheiden zu lassen.

Schon wenige Stunden später erreichten wir das Ziel: Quadrupel, eine offenbar unberührte, paradiesische Welt mit Bergen, herrlichen Inseln und mediterranem Klima. Eine Welt, auf der wir es uns richtig gut gehen lassen würde – glaubten wir.

Kaum hatten wir die ‚No Risk – No Fun’ verlassen, näherten sich Eingeborene dem Schiff: ca. 1,5 Meter große, an Eichhörnchen erinnernde Wesen mit himmelblauem Fell. Sie waren sehr freundlich und wirkten völlig harmlos, deshalb beschlossen wir, ihnen zu folgen als Sie uns mit Gesten dazu einluden.

Um so größer war der Schock, als wir plötzlich von Hunderten der Quadrupulaner umringt und gefesselt wurden.

Doch richtig bitter wurde es erst, als die miesen Biester einen Kessel von der Größe eines Whirlpools auf ein riesiges Feuer setzten, mit Wasser füllten, uns hineinwarfen und kochten.

Ihr werdet verstehen, dass es für uns nur ein schwacher Trost war, als wir anschließend erfuhren, dass wir angeblich äußerst delikat geschmeckt hatten.

Heute um 21.00 Uhr: Kurt Krömer auf MTV bei Frau Kuttner.

....itzt Hunderunde und dann für die leidende, zahnbehandelte Donna was von Mäckes holen. Wird also 'ne Weile dauern.

Tai Tai
Der Don

Zwei Schwyzer sitzen in einem Locchal und warten auf ihr Essen.

Als das Essen cchommt probiert der eine und sagt: "Das ist niccht salzich genuch."

Er nimmt den Salzstreuer und probiert ein Essen zu salzen, doch es chommt nicchts. Der andere scheitert ebenfalls - nicchts.

Am Nebentisch sitzt ein Deutscher, der das Ganze beobachtet hat. Er nimmt den Salzstreuer, durcchbohrt mit einem Zahnstoccher die verstopften Löccher und gibt ihn den Schwyzern zurück.

Darauf der Eine zum Anderen: "Weißt du, icch chann die Deutschen niccht sehr gut leiden - aber tecchnisch sind sie uns überlegen."

Geklaut bei *Die Vier Blinden*

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden Im Schlafzimmer.

Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu Beobachten, was die beiden so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.

Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.


Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann flüstert: "Stimmt"

Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."

Der Mann: "Schön für dich."

Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

Der Mann: " Nein, vielen Dank."

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"

Der Mann: "OK, wieviel?"

Der Sohn: "250 Euro."


In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber Im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"

Der Sohn: "500 Euro."


Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen Und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "750 Euro."


Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel Mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in Die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.


Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

...morgen um 10.00 Uhr flogen der Don und seine ganze Blogger-Posse mit der...

...Graf Zeppelin nach Irland, um für unsere geplante Twoday-Kommune ein Heim auf der grünen Insel zu finden. Doch das Projekt gestaltet sich schwieriger als erwartet.

Dank des mit Zeitreise-Technologie ausgestatteten Transmitters an Bord der Graf konnten wir uns innerhalb von vier Stunden rund 250 Immobilien sorgfältig anschauen und fanden auch einige, die all unsere Anforderungen erfüllt hätten. Nach einer 24-stündigen Diskussionrunde einigten wir uns um 13.00 Uhr endlich darauf, das von unserem Wenzel vorgeschlagene Mansion für kleines Geld zu erwerben. Doch gerade noch rechtzeitig erfuhren wir von einem arbeitslosen Schääfer: Auf der ganzen verdammten Insel ist die seit November die Schaaf-Haltung verboten.Angeblich sind im vergangenen Jahr mehrere Passanten und unzählige Hunde von marodierenden Schaafen gerissen worden.

Tja, Sieht ganz so aus, als müssten wir uns doch mal näher mit Neuseeland beschäftigen. Denn eine Kommune ohne unsere hoch geschätzte Schääfin - daran ist natürlich überhaupt nicht zu denken.

Der Dienstags-Beitrag für Svashtaras Wettbewerb *Unglaubliche Geschichten*

...geh ich ins Kaufhaus
Und kauf mir einen Kamm
So einen schönen großen
So etwa hundert Gramm
-
Und dann schere ich Alles
Über einen Kamm

Insterburg & Co

...ist soweit. Drei Grad plus und herrlicher Sonnenschein - da kann's nur eines geben: Ogheizt wird!

Ich hab's Mr. Barbecue gerade erzählt und der zuckt schon ganz wild mit dem Rost, vor Vorfreude. Jetzt werden das Grillfleisch und die Bratwürste aus ihrem eisigen Gefägnis befreit und un lauwarmes Wasser gelegt, und in zwei, drei Stündchen wird die Grill-Saison eröffnet.

Hach, ich freu mich so.

Und bei den Temperaturen muss nicht mal die Cola extra gekühlt werden. Ist ja bekannt: Am besten bei drei Grad. Und was für die Coke gilt, ist auch perfekt für Doros Martini.
Hoch die Tassen!

...Beitrag für Svashtaras
*Unglaubliche Geschichten Wettbewerb*

Heute ging ich durch die Stadt und sah nur glücklich lächelnde Menschen.

...all my Homies.
Ich muss mich hier mal dafür entschuldigen, dass ich am Wochenende einfach offline war - ohne das anzukündigen - und dass es in den kommenden Tagen von mir wohl nur wenige Kommentare zu wirklich bewegenden Einträgen gibt.

Ich bin aufgrund der ständigen Bemühungen, die Depressionen und Sorgen des Herrn Senior Parrot aufzufangen, momentan emotional derart ausgelaugt, dass ich einfach nicht in der Lage bin, mich mit dem, was euch bewegt, angemessen auseinanderzusetzen. Drum halte ich einfach lieber die Klappe. Bitte schließt daraus nicht, dass es sich dabei um Desinteresse handelt.

Noch eine Woche, dann kommt die Frau Mama wieder aus dem Krankenhaus und die beiden gehen gemeinsam zur Reha. Und dann werde ich hoffentlich auch wieder die Kraft und Muße haben, euch in gewohnter Weise zu sagen, was ich denke.

Aber bis dahin werde ich mich wohl in erster Linie aufs Rumalbern beschränken.

Ich bitte um euer Verständnis

Tai Tai

Der Don

...bedarf es nur noch eines kleinen Sprühens in die gludernde Lot...
ähh - glodernde Lut..."

E. Stoiber

...Wald, da sitzt der Auerhahn
Und schaut mich ganz schön sauer an
Das stört mich nicht, weil ich jetzt penne
Und zwar auf seiner Auerhenne.

O. Waalkes